Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Zloradno

На Мобайл-ревью снова жгут каменты :)

Опрос был по поводу двух симок, зарядки, чехлов, водозащиты и прочего...


stawer.petr

Автомобиль считать внешним аккумулятором или беспроводной гарнитурой?



СЕРГЕИЧ_RETURNS

Чехлом



Чешир Х

Бампером тогда уж



Vadim Voronkov

Флипом! )



Andrew Podkin

Это если люк в крыше есть! :-)



Vadim Voronkov

Это уже будет вертикальный флип :)





Чешир Х в ответ stawer.petr

Енто беспроводная колонка с функцией подзарядки смартфона



Маргинал из Москвы

А если это Ё-мобиль? Проводная колонка?



Чешир Х

Да, а самокат Чубайса-док-станция))

Zloradno

Мирный парус - в каждый дом!

Я тормоз.
Всё злилась, зачем Зобянен разорил нашу виндсёрферскую точку в Строгино, и только сегодня дошло. Виндсёрфом можно будет заниматься без всяких поездок по Москве! Прямо от подъезда взялся за гик - и панеслась!..
А вы думаете, зачем ливнёвки забили и плиткой закрыли?

potop



durkot

Надеюсь, они без пассажиров

tualety


Более крупно, но на 16 мегов!
Collapse )



И комментарии порадовали:



Пошел посрать в биотуалет,вышел около своего подьезда...

Когда ещё в сортире по Красной площади ,так покатаешься? rulez.gifРомантика!

Удобно, че! Дождь не мочит, сел где-нить на Красных воротах, вышел на Юго-Западной...))) еще и дела сделал.

Маршрутный толчок)

Телепортационные будки. Заплатил посрать у кремля, жопу вытер на ВДНХ!

Там у них своя атмосфера.


v-telnyaxe

На Мобайл-ревью жгут каменты :)

 Alexandr.Noskov
Компания является успешной тогда, когда ее работники обласканы руководством. Вспомните поучительную историю одного директора кукольного театра. Был директор как директор, пока не придумал выжимать все соки из актеров и бить их плеткой. Чем закончилось, все знают))
 Добрейший Вомбатус
Дык, всё правильно делал! Это менеджер по пиявкам соблазнил директора заняться сторонним бизнесом, на чём и погорели.
 Dmitry
Помимо пряника должен быть и кнут. :)
 Alexandr.Noskov
Мне кажется, тут очень важна очередность. Обязательно сначала пряник, а только потом кнут. А не сначала разбить лицо, а потом протянуть платочек, чтобы утерся.
 Andrew Podkin
Тут еще принципиальный момент в умении применять. А то ведь кнут - невкусный, а пряником бить неудобно - ломается сразу.
Alexandr.Noskov
Закончилось банальным рейдерским захватом его театра. Лидер профсоюза кукольных работников и по совместительству глава сицилийской мафии Фазер Карло послал к директору наемника - боевого бурята, прошедшего спецподготовку у черепашки-ниндзя. Конечно местные прозвали его на свой манер Бурятино)) Страшный был человек!
Zloradno

Клаксон с полифонией

Я вот что подумала и мне понравилось А почему бы вместо скучных гудков в автомобилях не делать кастомные? И выбирать из нескольких заранее закачанных рингтонов прям на руле.
Особенно востребованы будут, думаю, самые практичные:

- Мудила обочечник!
- Грузовик! Съеби в свой ряд!
- Помеха справа!
- Куда третьим рядом?!

И вне всякой конкуренции - "Куда прешь?!"

Ну, само собой, хотелось бы возможность наговорить что-то индивидуальное. При этом стандартный БИИИП оставить неизменным на своей же стандартной кнопке.
Во пиздёж будет на дорогах стоять
durkot

Про игру Pokemon GO

Из комментариев:
Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать..
durkot

Боянище четвертьвековой давности. Про туалетную бумагу :)

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ

Hазначение, условия эксплуатации

Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
Применение

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ № 2

8. Переложить ИЗДЕЛИЕ № 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ № 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ № 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
v-telnyaxe

Навеяно MWC 2014. Nokia

Ну все с этой фирмой как в том анекдоте:
[прочитать]После авиакатастрофы оказались на острове новый русский, голубой и украинец. Окружили их дикари. Вождь говорит:
- Положение такое. В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия - дадим лодку, там вас спасут. Нет - съедим. Условия такие - или 5000 долларов и до свидания. Или  мешок соли надо сьесть. А еще у нас женщин мало, так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.

Ну, новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.
Голубого трахнули все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит:
- Давайте соль.
Ел,ел. Ложка одна осталась, он говорит:
- Нет, все, не могу. Умру сейчас. Давайте,трахайте меня.
Все его трахнули. Только вождь остался. Хохол:
- Все,не могу. Сейчас задница треснет. Нате, подавитесь своими 5000 и давайте лодку.


И ВинФон поставила вместо Симбы, и Майки выкупили (почти, скоро уже) мобильное подразделение, и Андроид в себя приняла...
Zloradno

Анекдоты, которые трудно запомнить

1
Едут в купе ученый и работяга. Неловкая пауза. Ученый решает разрядить атмосферу разговором:
- В наш век гуманных и эрсанных идей не всякий локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и конфиции, будет отрицать наличие гуманистических тенденций.
Работяга офигел... Отвечает:
- Это да, оно конечно. Что действительно, то относительно; никогда не было так, чтоб что-нибудь было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста!

Collapse )